Home

Радио Ultra - Перник | Радио Сигнал+ - София | Радио Веселина
 ChalgaTube  
Смях и много забавления
  Уф пустиняци - дали са ми кирлив бинокъл. Я нищо не видим!    1 от  

 Ново! 

Изцепки

От казармата

Службата е тежка, но за сметка на това е дълга.


Отлично, даже много добре!
Когато говориш с мен, ще мълчиш!
Войник се оплаква, че си е изгубил иглите. "Колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите...!"1
Като няма вода, ще си напълните манерките и ще ги държите в шкафчетата.
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара.
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
Никой да не се качва на камионите, преди те да са дошли.
Ей, вие, тримцата, какво каре сте формирали отзад?
Дежурният по полк:
Къде бяхте те, бе, редници?
-Ами до банята - взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете по местата им.
Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
-Не се получава, др. старшина.
-Аз говоря приблизително.

Др. страшина, на чаршафа ми има дупка.
-Обърни го на другата страна и заспивай.
Далеч съм от мисълта си...
Ще тичате от мен до другото дърво.
Ще боядисваш от тук до обяд. И гледай да остане боя и за утре.
Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове!!! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния, за да го изненадам.

Училищни 1


И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)
Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)
Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)
Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)
В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)
Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)
Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички. (из ученическо съчинение)
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)
Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)
Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)
В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)
Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)
Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)
Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)
Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)
Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.
Смерчът е малкото на тайфуна…
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!

Училищни 2

В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)


Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)
Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)
Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се - из съчинение на второкласник)
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)
Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)
И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)
Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)
Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! (Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив)
Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)
Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)
Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)
Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)
Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)
Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)
Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)
Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)
Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)
Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)
Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)
Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.
Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата…

Училищни 3


Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)
Не слагай чужди тела в устата си!
При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)
Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)
Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература)
Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)
Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)
Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)
Кьде са ти членовете, бе момче? (Учителка по английски)
Званецът вазвести вазбуждането на големеца… (правописът запазен)
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! (Учителка)
Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)
Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…
Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик от 9-и клас)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия)
Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито “Ах”, нито “Ох”! (учител в час по физика)
Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета. (Учителка по история)
Чукането отвън ли ви разсейва, колеги? -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)
Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)
… ако още веднъж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя……. (учителка)
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)
Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
Абе аз за на кого говоря, на ония дето го духа отвън. (Учителка по математика)
Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)
Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)
Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)
Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

Вицове

1 страница

На месаря му се ражда първо дете.Седи и той там,гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли.Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?


Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
Една проститутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми, но съм в цикъл.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти еба майката. - ядосал се шофьора.
Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти $5000 ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са $5000 - казал митничаря.
Шофьорът се съгласил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава $5000 да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.
Вървят две момчета:
- О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна!
- Айде стига, аз теб като те видях за пръв път целя седмица се смях.
- Защо слона като ебе слоницата, му се въртят очите?
- Отмерва литрите.
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж насреща и излиза големия ЗЕЛЕН лош вълк.
Червената шапчица: Кумчо Вълчо защо си ЗЕЛЕН?
Вълкът: Ама аз съм крокодила ма!
- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...
На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

2 страница

Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал :
-Искам да ми стане хуя !!
Магьосника щракнал с пръсти и хуя на бай Ставри ХОП и станал !! После плеснал с ръце и хуя му пак паднал .... бай Ставри :
-А-а-а не вервам, тва беше неква инсценировка, я дай пак да видиме.
Мага щракнал с пръсти и хуя на бай Ставри пак станал....той това и чакал - извадил два патлака и казал :
-А некой е плеснал с ръце, а съм му ебал майката ...


Дядка към набор:
-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що бе?
-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало....
Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.
Една крава се качила на черешата .
Отдолу минава друга крава и я пита:
-Какво правиш ма ?
Тя отговаря :
-Ям круши.
Тази долу и вика :
-Но това е череша ?!!
Тая горе вика:
-Нищо де аз си нося.
Сега събрали се сръбския крал Лазар и турския султан Мехмед.
И Мехмед решил да бъзика Лазар .Вика му:
-Лазаре кажи две.
-Две.
Мехмед му вика:
-Ебалите все .
Демек ебалите всички.
Лазар се цупи някакъв а Мехмед му вика:
-Лазаре кажи пет.
-Пет
-Ебал те цел свет.
Мехмед се кефи Лазар копа дупки и мисли .След като помислил Лазар вика на Мехмед:
-Мехмед кажи дванайсет.
-Дванайсет.
-Ебем ти пичко матерно .
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.
>На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?
Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!
Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказвахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!
Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти

3 страница


Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май че ще трябва и да духаш!
Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
- И тука няма никой.
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
Eдин пич с трабант блъска един голям мерцедес 600cel. изскачат четири якички момчета от там и:
- Eй, ще те пребием бе копеле
- Aма как така не е честно аз сам един, а вие сте четири
Позамислил се шефа и казал:
- Pешо, отиваш на негова страна
- Aма как така не е честно ние сме двама, а вие сте трима
Помислил шефа
- Иване, отиваш към тях
- Aма как така, пак не е честно ние сме трима, а вие сте двама
помислил, помислил шефа
- Eй ти с трабанта, аре бързо бегай от тука ние ще се разберем
Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:
- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.
Вторият мъж решил и той да сподели опита си:
- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.
Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:
- Аз й купих чехли и вибратор.
- Е как така чехли и вибратор???
- Така, като не си харесва чехлите, да се е** в г**а !
Eдин младеж искал да вземе едно момиче за жена.Oтишъл при баща и и казал:
-дай путката на дъщеря си.
-дръж се малко бе, всички които идват при мене искат ръката, а ти...
- абе, остави ги тия чикиджии.
Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?- Дай 1 марка и ще ти кажа.Дал вълка 1 марка.
- Айде сега кажи ми защо я миеш.
- Ей така да е чиста.
- Ти си била много проста ма.
- Проста, проста ама изкарвам 30 марки на ден.
Презокеански кораб. Млад мъж иска да ч*ка и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив. По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "педерастът в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "педерастът в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "педерастът в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един педераст в синьо! Документите за проверка, моля....
- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.
Двама приятели се срещат.
- Купих си нови обувки - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама мойте са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама мойте са от кожа на путка.
- Ееее, те нямат скъсване бе.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
"Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"
Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

 

Ако сте на работа или в къщи, но ви е омръзнало скучното ежедневие. Имате нухда да си починете и да се отпуснете. Какво по-добро от това да вземете една голяма порция смях! Така че приятно забавление. Тепърва ще има и секция с вицове както и още по-забавни снимки! Така че забавата тепърва предстои!

САЙТЪТ ПРОДЪЛЖАВА ДА СЕ РАЗВИВА!

Join ChalgaTube.Помогнете на сайта да се развива с нови предложения за парчета, както и за подобряване на цялостния performance и интерфейс.
Безплатно търсене в Data.bg, Bol.bg и други Free Server-и

FUN :)
Смешен Българо-Турски Речник


Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Ефенди Кихот, тенекеджи бабаит на кахъръ сурат

Двама се карат, трети печели - Двама, кандърмъ, патаклъмъ трети кяир!

Червената шапчица - Кармъзъ каскет

Децата нямат спирачки - Пишлеме йок контра

Нинджа - ориз калпазан

Агит пункт(преди 1989-а място за агитация) - кандърмъ кьоше

Граната - барут кьофте

Обедни новини - Икиндия хабер

Събрание - Зорлем калъбълък

Война и мир - Патаклама и рахътлък

Балетист - Дюшеме пич

Error! - Сакътлък!

Fatal Error! - Баш сакатлък!

Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас

Компютър - акъл сандък

На светофара:
   Червене - дур
   Жълто - яваш, яваш
   Зелено - юруууууууууш

Windows 1998 - Джам Курниз 1998

Секретарка - Базикне ханум

Не дразни дявола - Дур базик шаркан баш сакатлък

Бизнесмен - чалъм ефенди

Дебел човек - бок толумба

Cancel - Сектир

Борец(спортист по борба) - Тепих шашкън

Манекенка - калдъръм кокона

Телевизор - сеир кутия

Балета "Лебедово Езеро" - Калчи баджак "Юрдек Гьол"

 

Скъпи приятели, имаме честта да ви представим нашия нов сайт - Chalgatube. Сайтът продължава да се развива - като се добавят нови клипове, работи се върху подобряване на цялостния изглед и НАЙ-ВАЖНОТО ще има нови готини функционалности - Надяваме се да ви харесат. За препоръки, предложения или просто връзка с нас пишете ни на chalgatube@abv.bg или направо натиснете тук Пишете на ChalgaTube Сега!!!

Този сайт е направен благодарение на Нашия Спонсор- superior-online-casino.com
© 2008 ChalgaTube  -  Give Feedback